Çok komik ya:) Ben gülmekten kırıldım okurken:)

**********************

pardon bu yokuş nereye iniyor?
- (5 saniye bekledikten sonra) ee aşağıııı!!
- oldu, çok teşekkür ederim, iyi günler

- şuraya nasıl gidilir ?
- arabayla mı gideceksiniz?
- evet
- bu arabayla mı gideceksiniz?
-

-buralarda bir lise varmış nerede acaba.
-burlarda bir yerdeydi ama..

-abi istasyona nasıl giderim
+oraya 50 senedir kimse gitmedi

-abi üniversiteye nasıl giderim
+öss ye girmen lazım

-buralarda bi saat kulesi varmış?
-hee.bende duydum.inanmayın walla yalan..

-selamunaleyküm.havaalanı nerde?
-bilmiyom, nerde?

-ßakarmısınız Park nerede acaßa
-Şurdaki kırmızı evi görüyonmu
-ewt
-Peki ya yanındaki ßakkalı
-Ewt
-Orda ßir yol avr hane gördün mü
-Ewt
-İşte ordan gitmiceksin

Bir dergide şöyle bir köşe var: Okurlar gıcık kaptıkları ünlüleri neden sevmediklerini anlatıyorlar. İlgimi çekti, ben de yazayım dedim:) ( İsimleri yazmıyorum bu arada.)

- Slm ben Nicole Richie'ye acayip kıl oluyorum.Ya bir insan bu kadar zayıf olabilir mi? Resmen kemik torbası. Joel bu kızın neresini beğendi anlamadım! Hilary gibi güzel bir kızdan sonra hem de... İğrenç bir seçim.

- Biz Madonna'ya gıcık oluyoruz. Neresini severler anlamıyoruz. Daha 9 yaşındaki kızına cilt bakımı, manikür, pedikür yaptıran kadından ne beklenir ki. Yok pop ikonuymuş, yok mükemmel olan şeyler hep ondaymış. Bizce yeterince itici bir kadın, adını bile anmaya gerek yok...

- Victoria'ya çoook gıcık oluyorum, hani şu David'imin karısı olan kadına! Deli ediyor o kadın beni. Sırf dergiyi kapattırmamak için çenemi tutuyorum ( şaka şaka:)) Neyse David beni bir görse neler olur neler, ama nerdeeee!! Neyse sizi de sıktım, herkese bye!

- Ben Nicole Kidman'a gıcık oluyorum. Bir insan, bir kadın bu kadar mı çirkin olabilir ya! Bir de nasıl o filmlerde oynuyor, onu da anlamış değilim ama neyse herkese selamlarr...

- Ben Nelly Furtado'ya gıcık kapıyorum. Davranışları çok gıcık ve davranışlarıyla insanları kendinden soğutuyor. Hem de sesi hiç yok. Görüntü var, ses yok!

- RobbieWiliams'a gıcık oluyorum. Kendini bir şey zannediyor, hele de o kıyafetleri...

1. Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahina kadar bunun farkina varamaz, degil mi doktor?

2. En genç olan oglunuz, hani su 20 yasinda olan, kaç yasindaydi?

3. Resminiz çekilirken orada miydiniz?

4. Yalniz miydiniz, yoksa kendi basiniza miydiniz?

5. Savasta öldürülen kardesiniz miydi yoksa siz miydiniz?

6. Sizi öldürdü mü?

7. Çarpisma esnasinda araçlar arasinda ne kadar mesafe vardi?

8. Oradan ayrilana kadar orada mi kaldiniz?

9. Kaç kere intihar etmeyi basardiniz?

10. Soru: 8 agustosta mi hamile kaldiniz?
Cevap: Evet.
Soru: peki o anda siz ne yapiyordunuz?

11. Soru: Üç çocugunuz var, degil mi?
Cevap: Evet.
Soru: Kaçi erkek?
Cevap: Erkek yok.
Soru: Hiç kiziniz var mi?

12. Soru: Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, degil mi?
Cevap: Evet.

Soru: Peki bu merdivenler yukari da çikiyor muydu?

13. Soru: Bay__, geçen yaz kusursuz bir balayina çiktiniz, degil mi?
Cevap: Evet, Avrupa ya...
Soru: Esiniz de sizinle geldi mi?

14. Soru: Ilk evliliginiz niçin sona ermisti?
Cevap: Ölüm sebebiyle.
Soru: Kim ölmüstü?

15. Soru: Süpheliyi tarif edebilir misiniz?
Cevap: Orta boyluydu, sakali vardi.
Soru: Erkek miydi yoksa kadin mi?

16. Soru: Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptiniz, doktor?
Cevap: Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptim.

17. Soru: Bütün cevaplariniz sözlü olmak zorunda, anlastik mi? Simdi, hangi okula gidiyorsunuz?
Cevap: Sözlü.

18. Soru: Otopsiye basladiginiz zamani hatirliyor musunuz?
Cevap: Aksam 8:30 civarynda basladik.
Soru: Bay___ o esnada ölü müydü?
Cevap: Hayir, sandalyeye oturmus neden otopsi yaptigimi merak ediyordu.

19. Soru: Idrar örnegi verme imkaniniz var mi?
Cevap: Kendimi bildim bileli yapabilirim.

20. Soru: Otopsiye baslamadan önce Bay ..... nin nabzina baktiniz mi doktor?
Cevap: Hayir.
Soru: Kalbini dinlediniz mi?
Cevap: Hayir.
Soru: Nefes alip almadigini kontrol ettiniz mi?
Cevap: Hayir.
Soru: O halde siz otopsiye baslarken Bay__ hala yasiyor olabilir, degil mi?
Cevap: Hayir.
Soru: Nasil bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?
Cevap: Çünkü adamin beyni masamin üstünde bir kavanozun içindeydi.
Soru: Yine de hasta hala yasiyor olamaz miydi?
Cevap: Evet, hatta su anda bir mahkeme salonunda avukatlik yapiyor olabilir.

Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi çeker.
R. M. : - Nasil çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanç meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdilar?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanir...
R. M. : Sen benim sözümü bile kestigine göre kim bilir daha neler yapmissindir.
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Harika Avci kürtaj yaptirmistir.
R.M. : Peki, Bebek simdi nerede?
--------------------------------------------------------------------------------
Alparslan Türkes'in cenaze töreninin oldugu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de söyle konusur:
-Cenaze töreninde sayilari on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardi.
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar karisini bogarak öldüren adami programina çikariyor. Ilk sözü:
- Efenim, basiniz sag olsun. Aci Varmi aci?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber: Cenk Koray'in oglu DEMIR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...
R.M. : - Peki Sayin Cenk Koray, oglunuz daha önce de sik sik cama kapiya kafa atar miydi?
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Dogustan kör oldugunuzu anladim da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.
R.M. : -Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
R.M. : -Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
R.M. : -Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
R.M. : -Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
R.M. : -Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
R.M. : -Peki Serafettin siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
R.M. : -Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen düsün. Var miydin, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
R.M. : -Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim.


Araya söz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile çekim yapmak için izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun üzerine kameraman dinlemiyor, çekimlerini yapip gidiyor.

Yine Reha Muhtar geliyor görüntüye:
R.M. : -Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
R.M. : -Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
R.M. : -Öyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
R.M. : -Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin görünmüyorsunuz..
--------------------------------------------------------------------------------
R.M. : -Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir, efendim?
-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..
R.M. : -Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum çünkü nüfus kagidimda öyle yaziyor.
R.M. : -Ben nüfus kagidinizi sormuyorum efendim.
R.M. : -Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
R.M. : -Nasil yaziliyor?
-H, a, m, d, i seklinde..
R.M. : -Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.
R.M. : -Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok!
R.M. : -Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.
R.M. : -Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yesil diyorlar efendim. Siz Yesil misiniz?
-Hayir Yesil degilim.
R.M. : -Öyleyse size niye Yesil diyorlar?
-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
R.M. : -Yani inkar ediyorsunuz. Suküt ikrardan gelir Hamdi.
-Ben suküt etmiyorum, konusuyorum ve Yesil degilim diyorum.
R.M. : -Yesil degilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakiyorum simdi de kizariyorsun. Niye sarardin Hamdi?
-Sarardim çünkü ben Tanri'nin ogluyum. Her renge girerim.
R.M. : -Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen!
R.M. : -Geçmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum. Iyi aksamlar efendim.

Nebraska da yaslı bir adam yasardı. Patates ekini icin bahceyi bellmesi gerekiyordu,lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu olan David ona yardım edebilirdi fakat o da hapisteydi.
Yaslı adam ogluna bir mektup yazdı ve sorunu acıkladı.

Sevgili David,
Patetes bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kötü hissediyorum. Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmıs sayılırım. Burada olsan bütün derdim bitecekti.Bilmiyorum ki ysen bahceyi benim icin hallederdin.
Sevgiler Baban.

Birkac gün sonra oglundan bir mektup aldı.

Babacıgım,
Allah askına bahceyi kazma. Ben oraya cesetleri gömmüstüm.
Sevgiler David

Ertesi gün sabaha kası FBI ve yerel polis cıkageldi ve tüm sahayı kazdı lakin hicbir cesede rastlamadılar. Yaslı adamdam özür dileyerek gittiler. Aynı gün yaslı adam oglundan bir mektup daha aldı.

BABACIGIM,
SIMDI PATATESLERI EKEBILIRSIN. BU SARTLARDA YAPABILECIGIMIN EN IYISINI YAPTIM.